Eu me tornei um cristão verão depois que eu terminei o ensino médio. Esta nova liberdade e amor nos braços de Cristo, ao mesmo tempo, ser acolhidos em uma comunidade cristã incentivando e capacitando, foi um dos momentos mais doces da minha vida.
Eu ia à igreja todos os domingos. Colégio grupo todo domingo à noite. Grupo Accountability toda terça-feira. Pequeno Grupo toda quinta-feira. Além disso, tempo de silêncio a cada dia.Jogar em dois retiros por ano, reuniões de liderança a cada dois meses, retiros de liderança e oportunidades adicionais de serviços semanais, e eu estava marcando algum tempo sério com e no serviço a Deus.
Isso foi há 15 anos, e minha vida é muito diferente. Eu ainda vou à igreja todos os domingos. A não ser que o meu filho está doente, ou eu ainda estou me recuperando de ter gêmeos, ou você sabe, a vida acontece.
Eu ainda vou pro pequeno grupo uma noite por semana. É um momento maravilhoso para se conectar com outros jovens famílias e falar sobre o tempo que passava com Deus. Como cada um de nós usado para servir mais, ter mais tempo regular, me sinto tão conectado e em contato com o nosso Deus.
Sento-me no nosso pequeno grupo, ao lado do meu marido de 10 anos, e pensar em como minha relação com ele evoluiu e mudou. Como costumávamos passar cada noite juntos quando estávamos namorando. Gostaríamos de terminar cada trabalho ou da escola para o dia e encontrar-se para jantar ou lição de casa, ou uma data e passar todos os momentos juntos, até que teve que voltar para nossas respectivas casas e ir dormir.
Tem sido 10 anos. Ainda vemos todos os dias depois do trabalho, mas não temos conversas intensas todos os dias. Nós não cavar em nossos pensamentos ou emoções mais profundas.Não temos grandes gestos românticos varrendo todas as noites. Mas eu o amo e sei que este homem mais e mais a cada dia através da vida normal da vida. Eu sei que ele e amá-lo mais por meio do ombro a ombro parceria, através da camaradagem de troca de fraldas e sobrevivência criança birra. Estamos ligados mais próximos através da limpeza do prato e pagamento de contas e na vida em geral fazendo, porque estamos constantemente e completamente encostado e confiando uns sobre os outros. E, às vezes, como agora, vamos sentar na mesma sala, sem falar, fazendo coisas diferentes, mas ainda com um fio de amor e intimidade que nos liga por causa do companheirismo que compartilhamos o dia todo.
Por que é que eu posso aceitar essa parceria madura, com meu marido, mas idolatrar os românticos primeiros “encontros” com o meu Senhor?
Por que é que eu sonhar com anos passados, quando eu servia o tempo todo e ler a Bíblia o tempo todo e cantou música de adoração o tempo todo? Por que eu não posso reconhecer a maturidade de uma fé que se baseia em todos os dias encostado em meu Senhor, trabalhando com ele, ombro a ombro nas trincheiras da vida familiar, e cada vez mais intimamente ligada com Ele no caminho Ele sustenta e apoia-me através de do comum?
Por que eu idolatrar a fé de meus anos de faculdade?
Talvez, como o amor romântico, a pressa do que intensa, ardor, atração inicial a Deus é viciante e embriagante. Tornando mais fácil para nós por muito tempo para isso, e tornar-se aborrecido, complacente e descontentamento em sua ausência.
Há também parece ser uma estranha tensão em aceitar a nova ordem das coisas e nos desviamos de idolatrar temporadas anteriores de transbordando paixão pelo meu Senhor. Em deixando de lado a desenfreada, tudo-ou-nada aventura de meus anos de faculdade com Jesus, há o perigo de que vou resolver em uma fé apática, um “casamento sem amor”, que é uma mera troca de funções. Eu não quero isso para o meu casamento com o meu marido e eu certamente não quero isso para o meu relacionamento com Deus.
Mas eu estou cansado de olhar para trás, a fé dos meus 20 anos e tentar recapturá-la hoje. Eu estou tão cansado de se sentir triste e nostálgico e preocupado que eu não amam a Deus em tudo, porque as coisas não olhar ou sentir hoje a forma como o fizeram na época. Estou muito cansado de se sentir como o que temos agora não é nada, porque não é tão chamativo como o que já foram. Eu estou doente e cansado de tentar espremer os hábitos de minha juventude na vida da jovem mãe, tentando recapturar e reacender algo de tempos passados.
Estou cansado de confundir um sentimento de verdadeira intimidade.
Eu ainda pode ser apaixonadamente ligado ao meu Deus sem todos os sinos e assobios de minha fé em idade universitária. Eu posso ficar ligado e crescendo e permanecer nele, no espaço da minha vida atual, e que pode ser melhor e mais profundo e mais gratificante então o relacionamento que tivemos há 15 anos. Porque a minha caminhada com Ele, hoje, é duramente conquistada.
Amar e apoiado em Deus no meio da maternidade e do casamento e as batalhas diárias da vida adulta é muito mais difícil do que sair com ele nos meus 20 anos, quando eu não tinha nada, mas o tempo em minhas mãos.
Mas eu vou dar-lhe um tiro, pessoal. Vou tentar parar de idolatrar a fé de minha juventude, e começar a apreciar a beleza da relação que pode ter com o meu Senhor hoje. Não com base no baixo crescendo da banda de louvor, ou multidões de envolvimentos ministeriais, ou pilhas de leitura dos estudos bíblicos e autores cristãos. Mas em vez disso, centrada na beleza simples de adorá-lo em meu coração enquanto brincava com giz do passeio. A ligação reforçada que cresce a partir de invocá-Lo por sabedoria e paz no meio de uma birra criança temperamento. O conforto ea aceitação que eu sei de minhas inadequações sussurrando para ele no final de um longo dia. E a ignição daquela velha fagulha que vem de sentar com ele e lendo Sua palavra.
Fonte: http://goo.gl/LQ3qQn