Eu sou um escritor. Não importa quantas vezes eu tenho sido publicados ou em que local, que necessidade de criar vida em minha alma. É parte de quem eu sou. Ele équem eu sou. Você acha que a primeira coisa que eu iria recorrer em uma crise ou uma luta estaria escrevendo. Pelo menos em um jornal.
Mas eu não posso. Eu não. Alguns dias, eu simplesmente não vai.
A escrita é mais do que colocar palavras em uma página. Escrever é deixar emoção fluxo de construir uma história, se essa história é ficção ou verdade. Uma vez que eu abrir a emoção represa, tudo o que eu sinto sai correndo e eu estou tão ocupado tentando lidar com as conseqüências, eu não posso fazer o que eu preciso fazer. Eu não posso cuidar de Kyle e minha família.
De certa forma, eu tive a compartimentalizar para funcionar. Encerre o que rouba o meu foco. E para mim que está escrevendo.
Mas há outra razão pela qual eu estive tranquilo. Se você não aprecia a honestidade e falhando e uma história que ainda está à espera de uma leitura felizes para sempre depois, você provavelmente deveria parar. Há mensagens muito mais edificantes no backlog do meu blog.
A maior razão pela qual eu não blog mais é porque eu não tenho nada a dizer. Nada que vai beneficiar ninguém, de qualquer maneira. Meus posts habituais são inspiradoras. Lições ou insights Deus tem me ensinado.
Eu fui um cristão desde que eu tinha quatro anos. Até Kyle recaída, eu tinha mantido esse infantil fé que Deus pode fazer qualquer coisa. Que ele está lá para mim. Que eu não preciso entender as minhas circunstâncias, a fim de acreditar.
A vida não é justa. Coisas ruins acontecem. As pessoas fazem escolhas ruins que afetam outros. Morte e doença e sofrimento andam entre nós todos os dias. Mas no meio de todo o caos e confusão, no meu coração que eu ouvi a voz de Deus e sentiu a sua paz. De alguma forma, que sempre tinha sido o suficiente para fazer direito a vida.
A primeira vez que Kyle tem câncer, quando ele tinha dez anos, eu corri para a tenda de banheiro no hospital e implorou a Deus para tirar todos os maus sentimentos que eu teria para ele embora porque eu sabia que não poderia escalar o penhasco câncer sem ele. E ele fez. Ao longo do quase quatro anos de batalha, eu estava frustrado. Eu estava com raiva. Eu estava sofrendo. Mas eu nunca culpou Deus. Eu senti que ele caminhava ao meu lado. Eu escrevi um post sobre isso também. Pode Deus Me Encontrar Em qualquer lugar? Mesmo em um local de repouso.
Hoje, eu estou apoiado na cama com um tornozelo quebrado. Kyle ainda tem de quinze meses de tratamento. Mais duas internações hospitalares e muitas visitas clínicas. Eu já perdi algumas delas. Eu sou seu cuidador e eu mal posso cuidar de mim mesmo.
Nos segundos depois que eu caí, minha primeira reação foi um apelo para que eu pudesse rebobinar passo à esquerda em vez da direita. O segundo foi o de gritar para Deus-Por que essa lesão? Por que agora?
Aqui está a lista de lavanderia eu tenho tido com ele nos dias que se seguiram:
Kyle precisa de mim fisicamente e emocionalmente.
Minha família precisa de mim. Veja acima.
O vapor no meu-nível de estresse já está sacudindo a tampa do que eu posso lidar.
Minha fé tem sido instável durante todo o ano. Eu já estou no fundo do poço espiritual.
Você está ouvindo? Você é real? Ou será que você não me ama mais?
Desde a semana Kyle recaída, um ano atrás, de Natal, que a fé infantil que eu realizada toda a minha vida tem sido lentamente lascadas.
Se você ainda está comigo, eu vou ser honesto sobre isso que eu estou compartilhando este momento.
Eu sei que não sou a única pessoa que se esforça e perguntas. Eu posso ser a única pessoa que admite publicamente. Mas isso é quem eu sou. Eu não posso mentir sobre a minha fé. E eu não posso compartilhar histórias edificantes quando eu não tenho nenhum.
Sabendo que eu não estou sozinho na minha luta espiritual me conforta. Então, se você está em pé de onde eu sou, você não está sozinho. Você não é uma pessoa má.Você não é mesmo um mau cristão.
Deus não tem medo de suas perguntas. Ele é maior do que isso. Ele não tem medo de sua raiva ou a sua frustração ou as palavras ruins que pode escorregar para fora, enquanto você está furiosa com ele.
Aqui está o que esses anos de fé infantil têm me ensinado-a pior coisa que posso fazer é desligar as linhas de comunicação, estrangular meus sentimentos ruins, e ir embora. Questionando Deus não é o mesmo que desrespeitar ele.
Então, eu tenho uma outra lista de lavanderia, podemos considerar em conjunto:
E se nos próximos dias, a minha fé infantil não é suficiente?
E se eu precisar de saber exatamente o que eu acredito e por quê?
E se eu precisar de ser quebrado para ser reconstruído?
E se eu não posso ver a verdade na oceano de minhas lutas e eu preciso ficar quieto e esperar?
Eu não gosto de onde estou espiritualmente ou fisicamente. Odeio ver meu filho sofrer. Odeio não ser capaz de ajudá-lo. Eu odeio ser preso e imóvel e não é capaz de resolver tudo.
Mas estou em uma viagem.
Eu não escrevi isso no ano passado, porque eu gosto de compartilhar o que Deus tem feito depois que termina a viagem. Mas eu não vejo um fim. Ainda não. E talvez a participação na viagem é a parte mais importante.
Talvez o plano de Deus é grande demais para me ver e entender até que eu esteja mais distante ao longo do caminho.
“Ora, a fé é a confiança no que se esperam, a garantia sobre o que nós não vemos.
Isto é o que os antigos foram elogiados por.
Pela fé entendemos que o universo foi formado pela palavra de Deus,
de modo que o que se vê não foi feito daquilo que se vê “
( Hebreus 11: 1-3 , NVI).
Fonte: http://goo.gl/2zQI7R